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◆2001/02/10「ともだち」◆
ともだちってなんだろ。（少々酔っぱらってるときに適した話題ではないな。）
私には、なにかいいものをくれる存在ではないなー。あんまり、なんにももらったことない。昔は、よく私は人の相談のったりしてたけど、私は乗ってもらったことあんまりないので、なんか不公平だ、と思ってたな（私が言わない人なだけだったんだけど）。
わたしが欲しい、と思ってる言葉を、くれた人は居ないので、 私はこの人達にとってなんなんだろ、と良く思ってた。自分たちに都合のいい言葉をくれる人だと思われてるのかな、とか（「あんたいいこと言うね！」とかいわれると、誇らしいと同時に腹立たしい。
おまえ自分で考えれ、とか思って）。
でも別にだからと言って、この人達を切り捨てようとも思わないし、（捨てると捨てられるしな。） 切り捨ててもいいや、と、荒んでたこともあったけど、ふところには余裕があるから、あえて捨ててくこともないか、てかんじ？
変な言い方。
ともだちに対して、情熱的な、まえむきなものは持ってないけど、私のコントロールできない、 巡り合わせで一緒にいるわけだし。友情の証が、これ、といった結果として、
目に見える形であるわけじゃなく、きれる理由がないから続いてるだけといえばそうなんだけど。 でもま、そういうもの全部、財産だよな。
「友情」って、なんか過剰。私らの間に、あんまり「情」ってない気がする。
いざというとき、お互いなんか、役にたたなそうだし！（私もな！）
でもなんーとなく、いていいんだよ。そういうもん。
◆2001/03/15「Talking Blues」◆
今日はいっぱい話をした。こんなしゃべったの久しぶり。しゃべるのあんまし上手じゃないし、自分の話なんておもんないだろうと思うので、しゃべらずにいられるなら、黙るほうを選んじゃうんだけど。やっぱり、しゃべって発散できる事ってあるね〜。
お昼は、最近会社を辞めた人が保険証返しに来てて、以前から約束してたので、外の公園でご飯食べた。いっつも会社の会議室で、周りに人はいっぱいいるけど一人でさっさとご飯食べてたので、久しぶりにのんびり和んだお昼休みでした。その人とは会社の悪口を一通り言い合って、なんかストレス発散できました。でも辞めちゃったんだよね。もっと早くからお話しできてれば良かった。残念。
夜は学生時代の友達と、ミナミでイタリア料理。おごりだ。いえい（収入はそんな変わんないハズなのに）。
お酒も飲まずに３時間、仕事のことやら、友達のこと、後輩のこと、オトコノコのこと、昔のこと、ココロのこと、「ありがとう」のこと、いろいろしゃべった。しゃべることって、尽きないもんだ。
私は最近まで、あんまり自分のことをしゃべるのは、なんか哀れで嫌だった。自分のことをあんまりしゃべる人も、どうしても哀れに思ってしまうから嫌だった。自分のことを知って欲しいというのは普通の欲求なんだろうけど、あんまり度を過ぎると、「こんなに満ち足りてないのだ」ということをアピールしてるようで、あさましいとさえ思えて。
だからなんとなく、自分のことを知ってもらう努力をしなくなってきたし、他人のことも知ろうとはしなくなってきた。それはそれで、ことたりるので、なんも困ったコトにはならないんだけど。
今日はどっちも、ある程度気持ちの方向が似ている人と話せて、自分の思いを共有できたので、よかった（共有できなかったときの苦痛ってのも、できれば避けたいことのひとつだ）。今日もだけど、最近は自分のことをしゃべることに、そう抵抗を感じなくなってきている。しゃべると楽になるんだ、ということを覚えてきたせいもあるし、しゃべることを「あさましい」と表現するような自分から、変わってきたとも言える。
あんなコトやこんなコトがあって、複雑怪奇にもつれまくっていたココロが、なんとなくやっと、ほぐれてきたのかな、と思う。
とりあえず、話してて苦痛でない友達がいてよかったな（苦痛な友達ももちろんいる）。友達って役に立たないって前書いたけど。役に立たなくても、つるんでいられるのが友達。損得はなしに。私は不平不満が多いけど、それでも人には恵まれてるのだ。健康だしな。
でもやっぱり、人の話聞かずに自分のことばっかりしゃべるひとは苦手。
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